روز جهانی حذف خشونت علیه زنان گرامی باد

گروه جامعه: مطالعات بین‌المللی سازمان جهانی بهداشت (WHO) حاکیست 35 درصد از زنان سراسر دنیا در طول عمر خود نوعی از خشونت‌های جسمی یا جنسی را تجربه می‌کنند.

خشونت علیه زنان و دختران یکی از گسترده‌ترین موارد نقض حقوق بشر در جهان است. سازمان ملل متحد به منظور افزایش آگاهی مردم جهان و اتخاذ اقدامات مناسبی برای پایان دادن به این معضل جهانی روز 25 نوامبر را به عنوان روز بین‌المللی «حذف خشونت علیه زنان» نامگذاری کرده است. همچنین در سال جاری میلادی (2013) شعاری با عنوان «برای اتمام خشونت علیه زنان متحد شوید» برای این روز انتخاب شده‌ است. همچنین پایان دادن به معضل خشونت علیه زنان یکی از اولویت‌های کلیدی دفتر زنان سازمان ملل است که برنامه‌ها و پروژه‌هایی برای حل این مشکل جهانی در نظر دارد.

آمار نشان‌ می‌دهد که سالانه بین 500 هزار تا دو میلیون نفر در سراسر جهان قربانی تبعیضاتی چون برده‌داری جنسی، کار اجباری، بردگی و قاچاق انسان می‌شوند که زنان و دختران حدود 80 درصد این قربانیان را تشکیل می‌دهند. خشونت علیه زنان می‌تواند به شکل‌های مختلفی از جمله جسمی،‌ جنسی، روانی و اقتصادی انجام شود که آنان را در معرض مشکلات سلامتی و ناتوانی در مشارکت در جامعه قرار می‌دهد. همچنین خشونت علیه زنان در طول نسل‌ها بر خانواده‌ها و جوامع تاثیرات منفی و ویرانگر بر جای گذاشته است.

به گزارش دفتر اطلاع‌رسانی سازمان ملل متحد، علاوه بر اینها نتایج چندین مطالعه جهانی نشان می‌دهد که نیمی از زنان مقتول به دست همسر فعلی یا شوهران سابق‌شان کشته می‌شوند.

5 دقیقه دیگه!!!!

 تحقیقات دانشمندان نشان داده است که:

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه دیگه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

مامان وبابا!!!

خانمها دوست دارندکه...

 

آقایان محترم شاید ندانید که یک جمله ساده چقدر می تواند روی زندگی مشترک تان تاثیر بگذارد و اعتماد همسرتان به شما و زندگی مشترک تان را بیشتر کند. اگر از آن دسته مردهایی هستید که فکر می کنند، جملات اهمیتی ندارد و تنها چیزی که مهم است درون شماست، کاملا در اشتباهید. تا زمانی که با این احساسات درونی تان جمله ای نسازید و همسرتان را از آن ها با خبر نکنید، هیچ اتفاق خوبی در زندگی مشترک تان نخواهد افتاد. اگر هم از اهمیت این جملات باخبرید اما نمی دانید چه بگویید و از کجا شروع کنید، بهتر است از این توصیه ها کمک بگیرید و با دنیای زنان آشنا تر شوید. باید باور کنید که دنیای ذهنی زنان و مردان تفاوت زیادی دارد و اگر می خواهید همسرتان را خوشحال کنید باید به دنیایش وارد شوید و او را به شیوه خودش آرام و شاد کنید.

● چقدر زیبایی…

زن ها دوست دارند ظاهرشان را ستایش کنید و گاهی به آن ها بگویید که چه چهره زیبا یی دارند. حتی اگر همسر شما واقعا به این زیبایی نباشد از این که گمان کند در نظر شما این طور به نظر می رسد، احساس غرور خواهد کرد. البته بی گدار به آب نزنید و بدون آن که برای حرف تان دلیلی داشته باشید او را ستایش نکنید. چون درست در زمانی که به همسرتان می گویید، چقدر زیبا هستی… او دلیل شما را خواهد پرسید و خواهد گفت از چه نظر؟ پس سعی کنید برای این ادعای تان جزئیاتی را هم مطرح کنید و به این فکر کنید، چه چیز در او زیباتر است و بعد سراغ تعریف کردن بروید.

● تو خیلی خاصی…

این که همسر شما بشنود که او فردی بی همتاست و هیچ زن دیگری نمی توانسته شما را به این اندازه خوشبخت کند، یک حس فوق العاده به او می دهد. زن ها دوست دارند، بدانند که با تمامی گزینه های دیگری که شاید همسرشان به آن ها برای ازدواج درنظر داشته فرق می کنند و آن ها ویژگی هایی دارند که از نظر شوهرشان در هیچ کدام از زن های دور بر هم وجود ندارد. شما باید این خاص بودن را به او گوشزد کنید و بگویید که کدام یک از ویژگی های همسرتان بیش از دیگر ویژگی ها، شما را تحت تاثیر قرار داده. این موضوع نه تنها حس خوب مورد توجه قرار گرفتن و قدردانی شما را به او می دهد بلکه باعث می شود که او تمرکز بیشتری روی ویژگی های مثبتش داشته باشد و برای پررنگ کردن شان تلاش کند. زن ها دوست دارند از شوهرشان بشنوند که پر از صفات مثبت هستند و این که همسرشان به دلیل همین صفات به آن ها افتخار می کند.

● با تو بودن بی نظیر است…

زن ها دوست دارند، همسرشان به رابطه ای که دارد افتخار کند و به دلیل آرامشی که در این رابطه دارد هم از آن ها قدردانی کند. این قدردانی ممکن است به شکل های مختلفی صورت بگیرد. مثلا وقتی مردی زودتر از سر کار می آید و به همسرش می گوید، دوست داشتم امروز بیشتر کنار تو باشم یا این که دوست دارم وقتم را بیشتر با تو بگذرانم و باقی مانده کارهایم را هم کنار تو انجام دهم می تواند یک حس فوق العاده را در زنان ایجاد کند. با شنیدن این قدردانی ها زن برای بیشتر درک کردن همسرش تلاش خواهد کرد و برای این که همسرش در ساعات بیشتری که در خانه است آرامش داشته باشد و این اتفاق را تکرار کند، مصمم تر خواهد شد. آن ها از این تصور که مردشان دوست دارد ساعتی از روز را تنها کنار او و تنها برای استفاده از وقت ۲نفره شان مشخص می کند بیش از هر چیزی خوشحال می شوند.

● دوستت دارم…

اگر می خواهید همسرتان از این که دوستش دارید مطمئن شود چاره ای جز گفتن این حرف ندارید اما مهم تر از گفتن این حرف ها عملکرد شماست. زن ها دوست دارند عشق تان را با کارهای تان نشان دهید. دادن یک شاخه گل، یک هدیه بی مناسبت، پیامک های احوالپرسی طول روز و خیلی کارهای ساده دیگر می تواند تاثیر خاصی روی رابطه شما بگذارد و این زندگی را در چشم همسرتان افتخار آمیزتر کند اما ماجرا به همین جا ختم نمی شود، شما باید مراقب تمام حرف هایی که میان تان رد و بدل می شود باشید و فکر نکنید کلمات تاثیر چندانی ندارند. مهم تر از همه این که باید مراقب قول هایی که به همسرتان می دهید باشید. گرچه پاسخ مثبت شما به خواسته های همسرتان می تواند او را خوشحال کند اما عمل نکردن به وعده های کوچک و بزرگ تان مشکل را چند برابر خواهد کرد و تاثیری منفی روی نگاه همسرتان به شما و رابطه خواهد گذاشت.

● متاسفم…

برای زن ها مهم ترین اتفاقی که می تواند بعد از یک دعوا یا دلخوری پیش بیاید، شنیدن عذرخواهی مردشان است. آن ها دوست دارند تاسف واقعی شما را ببینند و بعد از این دلخوری ها مورد دلجویی قرار گیرند. غرورتان را کنار بگذارید و اگر اشتباه کرده اید قبل از توضیح دادن دلایل تان از او عذر خواهی کنید. این که شما بدون گفتن این که پشیمانید شروع به توضیح دادن و دلیل تراشی کنید می تواند ناراحت کننده ترین واکنش بعد از دعوا برای یک زن باشد. پس اگر نمی خواهید اوضاع را از این که هست خراب تر کنید با یک جمله ای که از ته دل می گویید همه چیز را رو به راه کنید؛ بگویید: ببخشید و متاسفم!

● همه چیز را درست می کنم…

حتی اگر یک سوپرمن نباشید باید بتوانید به همسرتان اطمینان دهید که همه چیز تحت کنترل است و تا زمانی که در کنارش هستید نمی گذارید زندگی تان را چیزی تهدید کند. گرچه شما با رفتارهای تان باید این اطمینان را در او ایجاد کنید اما در لحظاتی که او از ته دل غمگین است و احساس اضطراب می کند باید این جمله جادویی را به کار ببرید و به او آرامش دهید. اگر فکر می کنید فراهم کردن امکانات زندگی برای شاد کردن همسرتان کافی است اشتباه می کنید. ایجاد احساس آرامش و اطمینان و گاهی بیان کردن این جملات او را بسیار آرام تر و اعتمادش به زندگی مشترک تان را هم بیشتر خواهد کرد.

● بیا صحبت کنیم…

اگر همسرتان مدتی است که ناراحت یا پریشان است اما توضیحی در این مورد به شما نمی دهد، باید خودتان پیش قدم شوید. شاید او مشکل بزرگی دارد که گفتنش برایش آسان نیست و شاید هم منتظر جرقه ای از طرف شماست. یادتان نرود که هیچ ناراحتی بی دلیل نیست و این که شما از کنار این پریشانی ها بگذرید و آن ها را جدی نگیرید، می تواند همسرتان را ناراحت تر از آنچه هست کند و حتی گاهی زندگی مشترک تان را هم زیر سوال ببرد. پس بعد از هر دلخوری که بین تان پیش می آید یا حتی زمانی که می بینید رفتار همسرتان تغییر کرده اما دلیلش را نمی دانید، به او پیشنهاد گفت وگو دهید و حتی اگر از این گفت وگو طفره رفت برایش توضیح دهید که شنیدن حرف ها و احساساتش چقدر برای شما اهمیت دارد و چقدر برای بهتر کردن زندگی مشترک تان اشتیاق دارید.

www.drdentistyosef.blogfa.com

عیدسعیدغدیرخم مبارک

دکتر علی شریعتی در سخنرانی‌ها و نوشته‌هایش درباره صفات وارسته حضرت امیرالمومنین(ع) و نقش شیعیان آن حضرت در پیروی از ایشان سخن گفته است. شریعتی عشق و محبت بدون معرفت و شناخت از علی(ع) را چیزی جز یک رابطه عاطفی در پایین‌ترین مرتبه نمی‌داند و درباره آن می‌گوید:

‫اگر می‌بینیم پیروِ علی و کسی که برای علی اشک می‌ریزد و کسی که محبت علی در قلبش موج می‌زند، سرنوشتش و سرنوشت جامعه‌اش دردناک‬ ‫است، معلوم است که علی را نمی‌‌شناسد و تشیع را نمی‌فهمد، هر چند که ظاهراً شیعه باشد.‬

‫محبت به علی، اگر او را نشناسیم، برابر است با محبت همه ملتهای دیگر نسبت به هر کس دیگر. علی اگر معلوم نباشد که کیست، چه می‌گوید و‬ ‫چه می‌خواهد، و تشیعی که معلوم نیست اصولش چیست، هدفش چیست و راهش کدام است ـ این علی و این مذهب ـ ، از نظرِ تاثیرش روی بشر و‬ ‫جامعه و زندگی مساوی است با هر شخصیت و هر مذهب دیگر. علی مساوی است با هر انسان و یا هر قهرمان ملی دیگری که مَجهول است؛ زیرا محبت‬ ‫به خودی خود نجات بخش نیست، بلکه معرفت است که نجات می‌بخشد.‬

ما در زمان خودمان موظف به شناختن امام هستیم، نه محبت بدون معرفت به امام. اما شک نیست که من نمی‌خواهم از محبت به امام انتقاد کنم.‬

‫چگونه ممکن است کسی علی را بشناسد و به او عشق نورزد و او را نستاید؟ اما این محبت معلول شناختن علی و آشنا شدن با زیبایی‌های عظیم یک‬ ‫روح، شکوهِ یک روح و عظمت و پاکی یک انسان بزرگ است. محبتی که معلول این معرفت است، نجات‌بخش است و روح زندگی یک جامعه است، نه‬ محبتی که با تَلقین و توصیف و تجلیل و جمله‌های زیبای شاعرانه و ادبی، نسل به نسل از کوچکی در دل ما جایگزین شده است.

این محبت ثَمری‬ ندارد و من فکر نمی‌کنم علی به چنین محبت‌هایی ارج نهد و چنین عُشاقی را بپذیرد؛ علی‌ای که در پاسخ یکی از افسرانش که او را با عبارات شگفتی‬ می‌ستاید، صاف و پوست کنده می‌گوید: "من بزرگتر از آنم که در دل داری و کوچکتر از آن که بر زبان"! علی‌ای که به نقل "مِلل و نِحل" نخستین‬ ‫پرستندگان خویش را در آتش می‌‌افکند و پیشوایشان را از قلمروِ خویش دور می‌سازد.‬

‫یک انسان معمولی هم چنین است، بیشتر کسی را دوست دارد که او را می‌شناسد، نه کسی که بی‌آنکه بشناسد از او ستایش می‌کند.‬

شاید بعضی خیال کنند که محبت علی موجب شفاعت در آخرت گردد؛ اما به نظرِ من محبت توأم با جهل برای آخرت هم به کار نمی‌‌آید؛ زیرا آخرت با‬ ‫همان قوانین معقول و منطقی این دنیا ساخته شده، آخرت ساخته همان عقل و اراده است که این جهان را ساخته است. همان طور که در اینجا محبت‬ ‫زاییدهٔ جهل ثمری ندارد، در آن دنیا هم ثمری نخواهد داشت.‬

چه نیازی است به علی؟
دکتر شریعتی در جایی دیگر درباره عشق و محبت به امام علی(ع) می‌گوید: بارها گفته‌ام و باز تکرار می‌کنم که انسان امروز به "شناخت" علی نیازمند است نه به "محبت و عشقِ" به او، زیرا که "عشق و محبت" بدون "شناخت"‬ ‫نه تنها هیچ ارزشی ندارد، بلکه سرگرم کننده و تخدیر کننده و معطل کننده نیز خواهد بود.‬

‫کسانی که به نامِ محبت علی و عشق به مولی، بدون شناختن مولی و فهم دقیق و درست سخن و راه و هدف او، مردم را مُعطل و سرگَردان می‌کنند،‬ ‫نه تنها انسانیت و آزادی و عدالت را نابود می‌کنند، بلکه خودِ این چهره‌های عزیز را نیز تباه می‌سازند و شخصیت خودِ علی را در زیرِ این تجلیل‌های‬ ‫بی‌ثَمر، مَجهول نگه می‌دارند و باعث می‌شوند کسانی که تا آخرِ عُمر در محبت مولی وفادار می‌مانند، هرگز از سخن و راهنمایی‌های او بهره‌ای نگیرند و‬ ‫مُتوقف و مُنحط بمانند و آنهایی هم که کمی‌ آگاه می‌شوند و با جهان امروز آشنا، اصولاً این گونه علی بی‌ثَمر را و این محبت بی‌نتیجه را رها کنند و به‬ ‫دنبال شخصیتهای دیگر، الگوهای دیگر، و رهبران دیگر بروند.‬

عشق و محبت علی بعد از شناختن او است که به عنوان عامل نجات انسانیت می‌تواند نقش خود را بازی کند. گر چه باز هم عده‌ای شایع خواهند کرد‬ ‫که "فلانی گفته عشق به علی و محبت مولی بی‌نتیجه است"، و دنباله سخن مرا حذف می‌کنند، چنان که در کتابی نوشته بودم که: "اگر علی نمی‌‌بود‬ و حکومت علی نمی‌‌بود، رژیم سیاسی و اجتماعی در فلان زمان ـ در مقایسه با رژیم خسروها و قیصرها ـ به عنوان بهترین رژیم‌هایی که در طول تاریخ به‬ ‫وجود آمده شناخته می‌شد. اما اینکه این رژیم‌ها محکوم است، به خاطرِ این است که رژیم آنها را با رژیم علی و خودِ آنها را با خودِ علی می‌‌سنجیم و بعد‬ ‫به حق محکوم می‌‌کنیم" ـ این چیزی بود که نوشته بودم ـ ، بعد شنیدم که در بعضی مجالس گفته‌اند "فلانی گفته رژیم فلانی از همه رژیم‌ها در‬ ‫دنیا بهتر است" و بعد آنهایی که در آن مجلس بوده‌اند گفته‌اند "ای خدا لعنتش کند که همچو حرفی زده است"!‬

‫نمی‌دانم چرا همیشه با عوام، که وارد به مسائل علمی‌ نیستند، صحبت می‌کنند و آنها را که احساسات‌شان قوی است تحریک می‌کنند. این یک بحث‬ علمی‌ است؛ اگر من اشتباه می‌کنم باید در یک مباحثه و نقدِ علمی‌ تصحیح شود.‬


‫دکتر جرج جرداق، که بزرگترین انسانی است که علی را به بشریت امروز شناسانده است، در کتاب " الامام علی صوت العدالة النسانیه" می‌‌گوید:‬
"...ای روزگار، کاش می‌توانستی همه قدرتهایت را، و ای طبیعت، کاش می‌توانستی همه استعدادهایت را در خلق یک انسان بزرگ، نبوغِ بزرگ‬ ‫و قهرمان بزرگ جمع می‌کردی و یک بارِ دیگر به جهان ما یک علی دیگر می‌دادی...".‬

‫نویسندهٔ این کتاب یک طبیب مسیحی است و این نشان می‌دهد که علی تنها در چهارچوب یک فرقه ارزیابی نمی‌شود، بلکه هر انسانی که به مفاهیم‬ ‫‫انسانی معتقد است، به علی معتقد است و هر عصری و هر نهضتی که به این ارزشها معتقد است و برای این هدفها مبارزه می‌کند، به شناخت علی‬ ‫نیازمند است و مسلماً وقتی که او را شناخت، به او عشق می‌ورزد و این عشق بزرگترین نیروی محرک و بزرگترین قدرت نجات دهنده انسان می‌شود.‬

بهترین شوهر دنیا!!!!

اگر شما هم از آن دسته آقایانی هستید که خود را در کار و مشکلات روزانه غرق کرده اید ، بهتر است چند دقیقه ای دست از سر قبض های پرداخت نشده آب ، برق و گاز ….و قسط های عقب مانده شهریه بچه ها بردارید و فقط با برداشتن 10 گام ناقابل ، مثل همیشه برای همسرتان بهترین شوهر دنیا باشید :

 

گام 1

خانم ها مقدم اند! برای یک بار هم که شده دنیا را از چشم همسرتان ببینید . شاید تا به حال اصلاً به این موضوع توجه نکرده باشید که ممکن است خدای نکرده علایق و خواسته های خانم تان با علایق شما کاملاً متفاوت باشد ! اما حالا وقتش شده که به قول معروف ، چشم هایتان را بشویید و جور دیگر ببینید .

گام 2

خواباندن بچه ها هم لذتی دارد ، امتحان کن. هفته ای یکبار به همسرتان مرخصی بدهید و وظیفه خواباندن بچه ها را شما به عهده بگیرید ، تا حداقل خانم تان یک ساعت سر و صدای بچه ها را فراموش کرده و با خیال راحت این وقت را برای خواندن کتاب ، انجام کارهای شخصی عقب افتاده و یا حتی برای گشت زدن در اینترنت اختصاص دهد . مطمئن باشید با این کار دعای خیر همسرتان همیشه پشت سر شما خواهد بود.

گام 3

عذرخواهی هم کلمه مفیدی است! در این یک مورد با شما همدردی می کنیم ، چون به همان اندازه که عذرخواهی از طرف مقابل ساده به نظر می آید ، احتمالاً به همان اندازه هم برایتان سخت ترین کار روی زمین خواهد بود . اگر تا به حال متوجه شده باشید ازدواج شباهت زیادی به مسابقه دوی ماراتن دارد ، چرا ؟ از این جهت که هر چقدر در بگو مگوهای خانوادگی زود از کوره در بروید ، زودتر از پا می افتید و ادامه زندگی زناشویی برای شما سخت تر و خسته کننده تر می شود .

اما فقط کافیست یکبار هم که شده با قضیه جور دیگری برخورد کنید ، رفتار آرام و متانت آمیز بهترین مسکن برای آرام کردن موقتی تنش های رفتاری است ، اما اگر احیاناً شما مقصر بودید ، می توانید تنها با به زبان آوردن یک عذرخواهی ساده پرچم صلح را به همسرتان نشان داده و اجازه ندهید دلخوری پیش آمده بزرگ و بزرگتر شود .

گام 4

از همسرتان برای اینکه شما را تحمل می کند تشکر کنید، شاید حتی خواندن این گام هم به مذاقتان خوش نیاید ، چه رسد به عمل کردن به آن . اما منظور ما این نیست که در مقابل همسرتان بنشینید و در حالی که لیستی از اشتباهات خود تهیه کرده اید ، مورد به مورد را شرح داده و به خاطر آنها عذرخواهی کنید نه ! مسلماً برای هر مردی پیش آمده که قول و قرارهایش را فراموش نماید یا با دیدن دوستان خود آن چنان زمان و مکان را گم کند که ساعت ها همسرش را چشم انتظار نگه دارد . اما همین اندازه که به او بگویید زندگی کردن با شما چندان هم کار ساده ای نیست و به خاطر صبر و تحمل همسرتان از او تشکر کنید ، کفایت می کند.

گام 5

کمی و فقط کمی از ریخت و پاش های خودتان را جمع کنید باور کنید آسمان به زمین نمی آید اگر استکان چای قند پهلوی آخر شب ، یا لیوان چایی صبحانه خود را از کف اتاق و یا از روی میز صبحانه به سینک ظرفشویی انتقال دهید . از ما به شما نصیحت ، تحقیقات نشان داده استکان چای یکی از معضلات زندگی مشترک و عامل بسیاری از جدایی ها بوده !

گام 6

برای با هم بودن زمان بگذارید شما هم از آن دسته افرادی هستید که با شنیدن نام دوران نامزدی به یاد شام های خاطره انگیزی می افتید که در یک رستوران دنج خورده اید ؟ چه اشکالی دارد اگر حتی با وجود داشتن دو فرزند برای گذاشتن قرارمدارهای این چنینی باز هم زمانی را معین کنید ؟! می توانید بچه ها را نزد یکی از دوستان خود بگذارید و مثل آن روزها فقط برای با هم بودن شام را بیرون از خانه صرف کنید .

گام 7

آراسته و خوش تیپ باشید سعی کنید همیشه به آراستگی و مرتب بودن ظاهر خود اهمیت دهید . این برای خانم ها نکته مهمی است .

گام 8

شما هم به تمدد اعصاب نیاز دارید گاهی وقت ها شرایطی را ایجاد کنید که برای چند ساعتی کمی از محیط خانواده و مسئولیت های خود فاصله بگیرید . مثلاً با دوستانتان به کوه بروید و یا به ورزش های مورد علاقه تان بپردازید تا شادی و نشاط و آرامش باعث تجدید نیروی از دست رفته تان شده و وقتی به خانه بر می گردید ، به مردی ایده آل برای زندگی تبدیل شده باشید ، اما در این مساله افراط نکنید!

گام 9

مسئولیت تصمیمات خود را شخصاً به عهده بگیرید هیچ وقت و در هیچ شرایطی از پذیرش عواقب تصمیمات خود شانه خالی نکنید. اگر شما به هر دلیلی نمی توانید دعوت پدر و مادر تان را برای مهمانی شب جمعه قبول کنید ، خودتان گوشی تلفن را برداشته و به آنها اطلاع دهید . هیچ وقت مسئولیت چنین کاری را به گردن همسرتان نیندازید.

گام 10

فراموش نکنید روزی شما هم فرهاد کوه کن بودید، یادتان می آید قبل از ازدواج چقدر به رفتارها و حرکات خود توجه داشتید و چقدر سعی می کردید با پرستیژ و تاثیرگذار باشید ؟! اما احتمالاً دیگر مدت هاست که خبری از آن فرهاد کوه کن نیست و او هم در میان روزمره گی هر روزتان گم شده، اما هنوز هم دیر نشده از همین امروز هر کاری که می توانید برای گرم کردن آتش زندگی تان انجام دهید ، کاری کنید تا مثل گذشته همسرتان را تحت تاثیر قرار دهید و از بودن در کنار یکدیگر راضی باشید.

منبع:

http://www.seemorgh.com

بشارت به یک شهروند هزاره سوم

پوران درخشنده: بشارت به یک شهروند هزاره سوم را ببینید .

بانی فیلم آنلاین: پوران درخشنده با انتشار یادداشتی تماشای بشارت به یک شهروند هزاره سوم را به شهروندان توصیه کرد.

 

به گزارش ایلنا، متن این پیام به این شرح است:
دغدغه من در سینما به شهادت همه‌ی ساخته‌هایم تا امروز به تصویر کشیدن رنج‌هایی بوده که چشم بر آنها فرو بسته‌ایم از رنج پسرک لالی که در پی رابطه‌ای انسانی می‌خواهد دیوار سکوتش را بشکند تا رنج دخترکی که در پی رابطه‌ی شوم که نقش قربانی را دارد وادار به سکوت می‌شود و حالا پس از دیدن "بشارت به یک شهروند هزاره سوم" که از رنج‌های بی‌شمار امروز آدمیان می‌گوید از رنج جهل که بزرگترین رنج‌هاست، بی‌اعتمادی نسبت به خود، دیگران و حتی خدا، رنج حفظ پست و مقام به هر قیمتی، رنج حضور دختران افسرده جوانی که خود را در دنیایی سیاه و تیره رها شده می‌بینند و جدا افتاده و پناه می‌برند به شری که سیاه‌تر از همه‌ی شرها باشد و پلیدتر، قربانیان روابطی که در همه جای دنیا سعی در اعمال ضوابط و کنترل بر آن است و هنوز اینجا عنان گسیخته و حالا به همه‌ی آنهایی که "هیس! دخترها فریاد نمی‌زنند" را دیده‌اند، به همه خانوادهایی که نوجوان و جوان در خانه دارند، به همه‌ی مسئولین آموزش و پرورش که پذیرای انتقادهای بجا و مصلحانه هستند، اولیای مدارس، آموزگاران، مدیران، مسئولان تربیتی و پرورشی که بشارت به یک شهروند هزاره سوم را ببینند.
هیس! و بشارت حکم همان نیشتری را دارند که طبیبانه بر رگ اجتماع گذاشته شده تا بلکه در بهبود اوضاع کمک حال باشد.

به گزارش بولتن نیوز، ماجرای فیلم در یک دبیرستان نمونه دولتی دخترانه اتفاق می افتد، جایی که مریم (نیکی کریمی) مدیر آن است و دختران یکی از کلاسها، یکی پس از دیگری جان خود را از دست میدهند. مریم آشفته از این وضع بحرانی، با دوست قدیمی­اش مینو (هنگامه قاضیانی) تماس می­گیرد و از او که در حوزه تدریس می­کند می­خواهد که به مدرسه بیاید و به وی کمک کند. کلاسهای فوق برنامه درسی تشکیل می­شود و مینو آرام آرام سعی در آگاهی­بخشی به دانش­آموزان دارد.

کریمی به خوبی توانسته است اولویتها و اقدامات نظام آموزش و پرورش را در در مواجه با بروز این دست معظلات اجتماعی به سخره بگیرد، مدیر مدرسه که در تعریف از مدرسه تنها به فلان درصد پذیرش در کنکور سراسری و آزاد اشاره می­کند وقتی با اوضاع بحرانی مواجه می­شود در ابتدا به فکر نصب حفاظ، دوربین مدار بسته و رنگ کردن شیشه­هاست، ابزارهای کنترلی که نه تنها نمی­تواند مانع بروز و گسترش این آسیبها شود که احتمالا نتیجه عکس نیز خواهد داشت.کریمی با این تصاویر به خوبی توانسته، عملکردهای اشتباه نظام آموزشی را به رخ بکشاند.

وقتی فیلم­هایی از پارتی­های این فرقه­های انحرافی توسط پلیس به مینو داده می­شود، را می بینیم، حال ما نیز همراه او خراب می­شود،مینو به سراغ صفحات اجتماعی و وبلاگهای دانش­آموزان نیز می­رود و کلمات و جملاتی را می­بیند که سراسر نشان از ناآگاهی است. کریمی به دور از شعار زدگی و تبدیل فیلم به کلاس درس،آموزه­های فیلم را نیز به مخاطب القا می کند، البته فیلم فقط نوجوانان و جوانان را مورد خطاب قرار نمی­دهد و به بزرگترها هم تعریفی از شیطان پرستی ارایه می دهد و اولویت دادن به مقام و پول را همان شیطان پرستی می­داند و به همه گوشزد می­کند که به این موضوع فکر نکنند که ما شیطان پرست نیستیم.و...

 

روزجهانی ریشه کنی فقر

ایرینا بوکووا مدیرکل یونسکو به مناسبت روز جهانی ریشه‌کنی فقر ( 17 اکتبر 2013) پیام زیر را ارائه کرده است:

ریشه‌کنی فقر باید اولویت مطلق هرگونه سیاست‌گذاری برای توسعه باشد. فقر مطلق مانع تحقق همه‌جانبه حقوق بشر و توسعه و تهدیدی برای صلح است.
میلیون‌ها نفر هنوز قربانی قحطی هستند. در فاصله بین سال‌های 2011 تا 2013، 842 میلیون نفر از گرسنگی مزمن در رنج بودند و هستند. با وجود چنین شرایطی چه طور می‌توان به استقرار صلح و توسعه پایدار امیدوار بود؟ چنین شرایطی توهین به جامعه و مفهوم کرامت انسانی است و توجه کامل ما را می‌طلبد.

جهش به سمت جلو امکان‌پذیر است و راه‌ حل‌هایی برای این معضل وجود دارد. اولین راه حل، آموزش است که درها را به سوی شمول اجتماعی، مهارت‌آموزی و اشتغال می‌گشاید. آموزش مهم‌ترین بنیانی است که بر پایه آن می‌توان جوامعی برابر، به‌ویژه برای زنان ایجاد کرد. آموزش افراد را توانمند می‌سازد، بازده محصولات، بهداشت، سلامتی و همچنین طول عمر کودکان را افزایش می‌دهد.

مسئله فقر اکنون بیش از آن که با شاخص‌های اقتصادی، منابع مادی و مسئله «چند دلار در روز» مربوط باشد، به موضوع شمول اجتماعی و توان افراد برای کنترل و مفهوم‌بخشیدن به زندگی‌هایشان مربوط است. پیشرفت در ریشه‌کن سازی فقر به یافتن راه‌ حل‌های ابتکاری برای رویارویی با جنبه‌های اقتصادی، اجتماعی و اخلاقی فقر وابسته است. در سال‌های اخیر، نقش فرهنگ و فعالیت‌های فرهنگی بسیار مورد توجه افرادی بوده است که در زمینه ریشه‌کنی فقر فعالیت داشته‌اند. نتایج پروژه‌های فرهنگی و پروژه‌های توسعه که توسط یونسکو انجام و راهبری شده است حکایت از توان صنایع خلاق و صنایع دستی و بخش‌های فرهنگی در ایجاد مشاغل و تسهیل گفت‌وگو و شمول اجتماعی و ایجاد و افزایش احترام به نفس در میان افراد دارد. خلاقیت و میراث فرهنگی متعلق به مردم جهان است و می‌توان برای ایجاد توسعه متعادل از آنها استفاده کرد. به همین واسطه در دستور کار توسعه پسا 2015 باید توجه ویژه و کاملی به موضوع فرهنگ شود.

هدف نه کاهش، بلکه ریشه‌کنی فقر است تا به صفر مطلق برسیم. تحقق این هدف دور از دسترس نیست. فقر با سرعتی بی‌سابقه رو به کاهش است. در سال 1990، چهل و سه درصد از جمعیت جهان در شرایط فقر مطلق با دستمزدی روزانه معادل کمتر از 25/1 دلار زندگی می‌کردند. امروز، این موضوع فقط در مورد 25% از جمعیت جهان صدق می‎‌کند. البته این رقم هنوز هم بسیار بالا است. درحالی که هنوز میلیون‌ها نفر به دنبال بقای روزانه خود هستند، چگونه ممکن است بشریت بتواند رو به سوی آینده داشته باشد؟ تا زمانی که نابرابری تا این حد وجود داشته باشد استقرار صلح و توسعه پایدار ممکن نخواهد بود. در سایه آن‌چه گفته شد فقط در صورتی می‌توانیم موفق شویم که به سرعت و در نهایت ایمان و یقین عمل کنیم.

امروز من از دولت‌ها، جامعه مدنی و بخش‌های خصوصی و دولتی می‌خواهم تا برای منفعت هرچه بیشتر بشریت، ثروت بیشتری تولید کنند و ثروت موجود را به نحو بهتر و مناسب‌تری تقسیم کنند.

مترجم: مهرناز پیروزنیک
کمیسیون ملی یونسکو ـ ایران

اول به فکر فقرای کشور عزیزمان ایران باشیم بعد...

---

قابل توجه دخترخانم های گل

چگونه با افسردگی پاییزی مقابله کنیم؟

هم اکنون در فصل پاییز قرار داریم. در این فصل هوا رو به سردی می رود و برگ های درختان زرد شده و می ریزند. اغلب اوقات هم هوا ابری است.

بعضی ها پاییز را دوست ندارند، چون در این فصل دچار غمگینی و افسردگی می شوند و دلشان می گیرد.

در این مقاله راه های مقابله با دلگیری و افسردگی در پاییز را برای شما بیان می کنیم. به کار گیری این روش ها باعث می شود همیشه یاد بهار در قلب شما زنده باشد.

1 - اگر هوا بارانی است و احساس تنهایی می کنید، لحظات شادی را به یاد آورید که با افراد مورد علاقه تان و افرادی که شما را دوست دارند، گذرانده اید.

2 - آلبوم قدیمی خانوادگی تان را به دقت نگاه کنید. به عکس های خودتان، خانواده تان، خویشاوندانتان و دوستانتان توجه کنید. خانه قدیمی را که همراه با خانواده تان در آن زندگی می کردید و ایام پُر از خاطره و شاد دوران کودکی خود را به یاد آورید. آنگاه خواهید دید که علی رغم بی حوصلگی و بی حالی، لبخند خواهید زد.

3 - به رنگ نارنجی نگاه کنید. متخصصین استفاده از روش «رنگ درمانی» را برای مبارزه با افسردگی توصیه می کنند. رنگ های روشن و گرم باعث تقویت روحیه و احساس شادی می شوند؛ مثلا مشاهده سیب های قرمز در یک سبد، پوشیدن لباس نارنجی، استفاده از بالش و پرده نارنجی در خانه به شما کمک می کند که بر افسردگی پیروز شوید.

در یک پارک قدم بزنید و برگ های قرمز، زرد و نارنجی ریخته شده از درختان را که خیلی زیبا هستند، نگاه کنید.

4 - اگر سرکار می روید، یک روز را مرخصی بگیرید و اگر در خانه هستید، یک روز را به خودتان استراحت دهید. روی تخت یا مبل راحتی دراز بکشید و کتاب داستان مورد علاقه تان را بخوانید و یا برنامه های شاد و سرگرم کننده را در تلویزیون تماشا کنید و چای معطری بنوشید، مثل چای دارچینی یا چای هل دار. فقط استراحت کنید.

5 - اگر مسائل و مشکلات غیرقابل حل زیادی دارید، هر کدام از مشکلات خود را به طور جداگانه بر روی یک کاغذ سفید بنویسید. سپس یکی از مشکلات خود را که نوشته اید بخوانید و درباره روش حل آن فکر کنید. بعد از آن کاغذ نوشته شده را در سطل زباله بیندازید.

این کار را برای تمامی مشکلات نوشته شده خود ادامه دهید تا تمامی کاغذها در سطل زباله قرار گیرند.

6 - بنشینید و چشمان خود را ببندید و برای مدتی تمرکز کنید، به این صورت که در ذهنتان یک آسمان آبی بزرگ را تصور کنید و تمامی مشکلات، سختی ها و دل تنگی های خود را به شکل ابرهای سفیدی در جایی نزدیک به افق ( یعنی در جایی دور ) متصور شوید. آنگاه احساس خواهید کرد که تمامی این مشکلات، احوالات و افکار منفی از شما خیلی دور هستند.

7 - کمی نرمش و ورزش کنید. این کار فقط برای خوش آمدن شما نیست، بلکه روشی موثر برای کسب احساس شادی از زندگی است.

8 - همیشه یک بسته کاکائو در خانه داشته باشید. کاکائو همیشه باعث ارتقاء روان و تقویت روحیه می شود و تولید هورمون های شادی آور را در بدن افزایش می دهد.

9 - روش « عطر درمانی » ، روشی مفید برای مبارزه با افسردگی و دلتنگی است. عطر گل رز، گل بابونه، گل شمعدانی و روغن های معطر گیاهی برای این کار مناسب هستند. عطر پوست مرکبات مثل پرتقال و لیمو نیز باعث احساس نشاط و سرحالی می شوند.

10 - یک دوش آب گرم بگیرید. به یک نوار کاستی که دارای صدای امواج ساحل دریاست، گوش دهید. یک شمع معطر با بوی ملایم در خانه تان روشن کنید و از آن لذت ببرید.

11 - فضای محل زندگی تان را با گل های خوش رنگ و خوش بو تزیین کنید. استفاده از گیاهان گل دار در داخل آپارتمان ها و باغچه های خانه ها باعث می شود همیشه احساس شادی کنید.

امیدوارم همیشه خوشحال، سرزنده و شاداب باشید.

منبع : tebyan.net

شب حافظ

سال‌ها دل طلب جام جم از ما می‌کرد
وآن چه خود داشت ز بیگانه تمنا می‌کرد

گوهری کز صدف کُوْن و مکان بیرون است
طلب از گمشدگانِ لبِ دریا می‌کرد

مشکل خویش برِ پیرِ مُغان بردم دوش
کو به تایید نظر حل معما می‌کرد

دیدمش خرم و خندان، قدحِ باده به دست
و اندر آن آینه صد گونه تماشا می‌کرد

گفتم:«این جام جهان بین به تو کِی داد حکیم؟»
گفت:«آن روز که این گنبد مینا می‌کرد»

بی‌دلی، در همه احوال، خدا با او بود
او نمی‌دیدش و از دور "خدایا" می‌کرد

این همه شعبده خویش که می‌کرد اینجا
سامری پیش عصا و ید بیضا می‌کرد

گفت:«آن یار، کز او گشت سر دار بلند،
جرمش این بود که اسرار هویدا می‌کرد»

فیض روح القدس ار باز مدد فرماید
دیگران هم بکنند آن چه مسیحا می‌کرد

گفتمش«سلسله زلف بتان از پی چیست؟»
گفت:«حافظ گله‌ای از دل شیدا می‌کرد!»

حافظ

مسئله ازدواج

حجت الاسلام شهاب مرادی برای زوجهای جوان چهره‌ای آشناست. روحانی که با رویکردی متفاوت به مشکلات خانواده‌های نوپا می پردازد.

 

* طلاق یکی از دغدغه‌های اصلی این سالهاست، می خواهیم بدانیم چه اتفاقی افتاده که در فاصله زمانی سالهای 75 تا 85 نرخ طلاق دو برابر شده است؟

- افزایش برخی آمارها نگران کننده است. نرخ طلاق در سال گذشته 2.9 دهم درصد افزایش داشته است این در حالی است که نرخ ازدواج تنها 2دهم درصد رشد داشته است. نسبت ازدواج به طلاق 6 به یک است یعنی از هر 6 ازدواج یکی به طلاق ختم می شود. حالا باید دید از این تعداد چقدر دچار طلاق عاطفی هستند؟ چند در صد گرم زندگی می کنند و زندگی با نشاطی دارند؟ و کودکانشان بی آنکه نگرانی جدایی مادر و پدرهایشان را داشته باشند به خواب می روند. این ها نگرانی های جدی ما است. مسائل زیادی بر گرمی کانون خانوادگی تاثیر می گذارد مثل مسائل سیاسی. بد اخلاقی های سیاسی و اجتماعی نقش زیادی بر روابط خانوادگی دارد. باید برای این موضوعات فکری کرد. طلاق یک مسئله است. مسئله ای که منشا فشار روانی و استرس است و تبعات سختی به دنبال خود دارد. خصوصا مسئله زنان و کودکان درموضوع طلاق امری جدی است، هرچند این بدان معنی نیست که مردان بعد از طلاق مسئله ندارند.اما مسائل خانمها و بچه ها در قصه طلاق یپیچیده تر است. خانواده ای که دخترشان در 19 سالگی به خانه بخت رفته و 6 ماه بعد طلاق گرفته است تحت فشار روانی قابل توجهی است، حتی خواهر و بردارهای این افراد هم تحت فشار هستند. سال گذشته 137 هزار خانم طلاق گرفته اند یعنی 137 هزار آقا،137 هزار خانواده و اگر بچه داشته باشند به تعداد آنها خانواده های درگیر این مسئله شده اند. سبک زندگی شان دوباره تغییر می کند.

مسئله زنان و کودکان درموضوع طلاق امری جدی است، هرچند این بدان معنی نیست که مردان بعد از طلاق مسئله ندارند.اما مسائل خانمها و بچه ها در قصه طلاق یپیچیده تر است.

* دلیل افزایش این جدایی ها چیست؟

- بسیاری از طلاق ها قبل از انتخاب همسر قابل پیش بینی است یعنی ما می توانیم تشخیص دهیم این دختر و پسر اگر ازدواج کنند ازدواج موفقی ندارند. یکی از خردمندانه ترین راه ها این است که بچه های ما انتخاب همسر را یاد بگیرند. انتخاب درست همسر هم ملزوماتی دارد.

* واین ملزومات چیست؟

ــ آنها باید هیجاناتشان را بشناسند که نمی شناسند. باید روش مدیریت هیجاناتشان را بلد باشند که بلد نیستند. بزرگ ترهایشان نیز بلد نیستند. جوانهای ما قبل و بعد از ازدواج باید مهارت های یک زندگی سالم را یاد بگیرند.

* به نظر می سد در رابطه با این آموزش ها به شدت مشکل داریم؟

- دقیقا، اشکال در نظام آموزشی است. بچه ها برای چه به مدرسه می روند؟ اصلا آموزش و پرورش برای چیست؟ پدر و مادر بچه را می فرستند مدرسه، هزینه می کنند یا دولت هزینه اش را می دهد که این بچه برود دیپلم بگیرد و بعد برود دانشگاه که چه بشود هدفش چیست. اینکه تنها یکسری محفوظات یاد بگیرد. می روند مدرسه که دین و اخلاقشان، روح و روانشان سالم تر شود، ای بسا که آسیب هم می بینند. هدف آموزش چیست؟ انگار در آموزش یک هدف جدی داریم و آن رسیدن به شغل استنه زندگی بهتر.

* خانواده چقدر در این آموزش نقش دارد؟

- باید نقش داشته باشد اما ندارد چون خانواده خودش نیاموخته و نمی تواند آموزش بدهد. اغلب خانواده ها سواد کافی در خصوص مسائل دینی و تربیتی ندارند .اگر هم بلد باشند یا مرعوب نسل بعد هستند و یا با منطق کنار رفتن پرده حیا و به عبارت مصطلح تر "پرروشدن بچه ها" از آموزش منصرف می شوند.

انتخاب همسر به یک مجموعه ای از مهارتها نیازدارد به طور مثال فرد قبل از انتخاب همسر باید بدبین باشد. وقتی انتخاب همسر انجام شد. تعامل و تفاهم . بعداز عروسی باید کاملا خوش بینی حاکم باشد.

* برای انتخاب درست باید چه نکاتی را مد نظر قرار داد؟

- انتخاب همسر به یک مجموعه ای از مهارتها نیازدارد به طور مثال فرد قبل از انتخاب همسر باید بدبین باشد. وقتی انتخاب همسر انجام شد. تعامل و تفاهم . بعداز عروسی باید کاملا خوش بینی حاکم باشد. خودخواهی برود، فداکاری جایگزین آن شود. زیرا توجه به مسائل "خودم" جایش قبل از ازدواج است. بچه ها قبل از انتخاب همسر کاملا ایثارگر هستند اما بعد از انتخاب همسر می پرسند پس خودم چی؟

* مهارتهایی که می گویید زن و مرد باید در حین زندگی بدانند کدامند؟

ــ مثال می زنم ،خانمی به اشتباه به همسرش شک می کند. مثلا نام "آقای"فرزانه را در تلفن همراه او می بیند، می رود در تمام فامیل این موضوع را پر می کند. بعد متوجه می شود این یک شوخی از سوی شوهرش برای یکی از همکارانش است. حالا همه فامیل این موضوع را می دانند و در هر فرصتی از او می پرسند کی از شوهرت جدا می شوی و او نیز برای آن که آبرو شوهرش بازگردد مجبور است موضوع را برای همه توضیح دهد. این بر می گردد به نداشتن مهارت در حل مشکلات. ما باید مهارت زندگی مشترک را بلد باشیم. اما نکته اصلی این است که این مهارت باید در کجا فرا گرفته شود. چه موقع در مدارس به ما کار گروهی یاد داده اند، مثلا گفته اند با هم انشا بنویسیم.

دقت کنید ما در ورزشهای تیمی ضعیف هستیم . سالهای سال است ما نتوانسته ایم کار حزبی کنیم. اگر امروز در کشور تمام آدم های سیاسی در مورد اصول قانون اساسی با هم همدل باشند واقعا شرایط ما در داخل و خارج همین گونه می ماند. همه ما در یک سیستم کار یاد گرفته ایم .همه ما لجبازی را بهتر از رفاقت یاد گرفته ایم. مردم نفرین را بهتر بلد هستند یا دعای در حق همدیگر را؟ بیشتر بلدند حرف هایی بزنند که همدیگر را آرام کنند یا حرفی بزنند که جگرش هم را آتش بزنند؟. در جمع بچه مدرسه ای ها بچه ها بیشتر همدیگر را کنف می کنند یا همدیگر را تشویق می کنند؟. ما چون کار گروهی را بلد نیستیم بعد از ازدواج می گوییم ما یکی شدیم نه این اشتباه است. شما یکی نشده اید. شما دو نفر هستید که یک خانواده را تشکیل داده اید که این خانواده هویت دارد.

اسلام یک میزان مشخص و ثابت برای روابط معین نمی کند. یک جا می گوید با نزدیکانت در ارتباط باش حتی به اندازه یک سلام، در جای دیگر می گوید با نزدیکانت در ارتباط باش به اندازه نوشیدن یک لیوان آب، یعنی می گوید قطع رابطه نکن. خط قرمز، قطع رحم و قطع رابطه است. کیفیتش می شود کم و زیاد شود ولی نباید قطع شود.

* به جز این دلایل، یکی از مواردی که سبب ایجاد اختلاف میان زوجهای جوان می شود، دخالت والدین یا دخالت دوستان و اطرافیان است، در این خصوص چه راهکاری را باید در نظر گرفت؟

- اولین ضرورت خانواده نوپا درک استقلال است یعنی بدانند خودشان یک خانواده هستند، مثل خانواده پدر و مادر همسرشان، چه طور آنها را مستقل می دانند این احساس استقلال را در خودشان هم داشته باشند. دوم این که مناسبات و ارتباطاتشان را با سایر خانواده ها تنظیم کنند. تنظیم نوع رابطه با دیگران بسیار مهم است.

ببینید اسلام یک میزان مشخص و ثابت برای روابط معین نمی کند. یک جا می گوید با نزدیکانت در ارتباط باش حتی به اندازه یک سلام، در جای دیگر می گوید با نزدیکانت در ارتباط باش به اندازه نوشیدن یک لیوان آب، یعنی می گوید قطع رابطه نکن. خط قرمز، قطع رحم و قطع رابطه است. کیفیتش می شود کم و زیاد شود ولی نباید قطع شود.

نکته بعد این است که همه انسان ها می بایست ارتباط خودشان را با خانواده اصلی شان که در آن نقش فرزند را دارند حفظ کنند و حقوق واجبی که در قبال پدر و مادر و برادر و خواهرشان به عهده دارند را انجام دهند. این وظیفه است، یعنی باید به عنوان خانواده نوپا یک مناسباتی را با خانواده های اصلی شان داشته باشند و زن و شوهر جوان تمرین کنند تا مناسبات خانواده نوپا را با خانواده همسرشان تنظیم کنند یعنی کمک همسرمان باشیم درنیکی به والدینش.اما باید دقت کرد که همه اینها با حفظ استقلال خانواده باشد. یعنی وقتی خانواده ما کاری را برای خانواده خودش یا خانواده همسرش انجام می دهد یک خانواده مستقل این کار را انجام داده نه پسر برای پدرش یا دختر برای والدینش. این مطلب جای خودش بحث دارد و می بایست در این خصوص خیلی مهارت ها و خیلی آموزه ها آموزش داده شود.

 

 

پوشش شما از کدام دسته است؟

در پژوهشی سعی شد سبک زندگی و پوشش زنان در تهران بررسی شود.

به گزارش مهرخانه، هدف اصلی این پژوهش بررسی سبک‌های زندگی خاصی است که زنان در جامعه کنونی ایران از انتخاب پوشش‌های خاص مدنظر دارند. در جامعه ما، به سبب رواج عقاید دینی و وجود حجاب به مثابه الزامی‌ در پوشش زنانه، دو مفهوم پوشش زنانه و حجاب تا حدی درهم گره خورده و با هم ادغام شده‌اند. بنابراین برای پرداختن به سبک زندگی حول محور پوشش٬باید توجه به مفهوم حجاب را نیز درنظر گرفت. هدف اصلی٬ درک شیوه‌های پوشش زنان و منطق حاکم بر آن است.

 چه نوع پوششی در میان زنان اقشار گوناگون اجتماعی شهر تهران رواج دارد و زنان چه منطقی را برای پوشش خود قائل‌اند؟، آیا با نوع پوشش خود در پی ایجاد تمایز از دیگر گروه‌های اجتماعی‌اند؟ یا برای نوع پوشش خود معانی هویت‌بخش در نظر دارند؟، یا بر مبنای اعتقاد به کارکردهای اولیه و مشخص پوشش لباس می‌پوشند؟ پژوهش حاضر به دنبال یافتن سبک‌های زندگی متفاوتی است که در پوشش زنان در تهران به چشم می‌خورد. برای این منظور به توصیف نوع پوشش زنان در محیط‌های اجتماعی گوناگون و برخی مؤلفه‌های زندگی آنان نظیر میزان و انواع سرمایه‌های اقتصادی و فرهنگی پرداخته است.پرسش اصلی در این پژوهش آن است که در جامعه ما چه سبک پوشش‌هایی وچود دارد و منطق پوشش زنان چیست؟ آیا منطق تمایز، نقش اصلی را در پوشش آنان بازی می‌کند؟

روش پژوهش در این مطالعه از روش مصاحبه استفاده شده است. محققین از میان انواع مصاحبه‌های کیفی از روش مصاحبه شبه‌ساختاریافته استفاده کرده‌اند. در سؤالات اولیه‌ای که ترسیم شده است، فضای خانه، حوزه عمومی ‌رسمی، حوزه عمومی ‌غیررسمی ‌و به طورخاص مجالس و مهمانی‌ها مورد پرسش قرار گرفته و سپس از زنان خواسته شده است تا به توصیف پوشش خود در هریک از این فضاها بپردازند.

ادامه نوشته

My cell phone

اگر آنگونه که با تلفن همراهتان برخورد می کردید با خانواده تان برخورد می کردید…اکنون خوشبختترین فرد دنیا بودید.

if you treated your family the way you treat your cell phone you would be thehappiestperson in the world

اگر هر روز شارژشان می کردید.

you would charge them every day

ماه مهر

فرارسیدن ماه مهرورزی را به همه ی دوستان عزیزم

تبریک عرض نموده

وموفقیت ، کامیابی و سلامتی روزافزون را برای فردفردتان

 از پروردگار مهربان

 خواهانم.

 

یادش بخیر...

 

 

ادامه نوشته

معرفی کتاب رمان امینه

کتاب امینه     نوشته مسعود بهنود

 امينه يکي از پرطرفدارترين رمان‌هاي تاريخي است که از دوران فروپاشي صفويه تا پايان سلسله قاجار را روايت مي‌کند. اين داستان چند بخش دارد؛ بزرگترين بخش، ماجراي زني است به نام خاتون سوگلي حرمسراي عريض و طويل پادشاه ضعيف النفس صفويه كه بدل به امينه همسر خان آشاقه باش مي شود به عنوان اولين سفير زن دنيا فعاليت مي كند با ولتر ملاقات مي كند و با شخصيت منحصر به فرد خود در دربار. توجه بزرگترين كشورهاي دنيا را به خود جلب مي كند.

روسپیگری اینترنتی

روسپیگری که عبارت است از برقراری رابطه جنسی با هدف کسب درآمد مادی، دارای قدمتی چندهزارساله در تاریخ است. اما آنچه امروزه وجود آن را نگران کننده تر از قبل می کند، رواج اشکال مختلف روسپیگری به صورت یک صنعت گسترده در کل جهان است.

 

ادامه نوشته

پدرانی که نقشی در تربیت ندارند.

تحلیلی تربیتی بر فیلم دهلیز:

پدرانی که نقشی در تربیت ندارند

 

جامعۀ مدرن مسائل و مشکلات مخصوص به خود را دارا است. زندان یکی از مظاهر جامعۀ مدرن است. این شرایط اگرچه برای فرد به زندان رفته، پیامدهایی دارد؛ اما میتوان پیامدهای ناخواستۀ آن را بر روی دیگر افراد جامعه مشاهده کرد. مثلا خانوادۀ فردی که زندانی شده است، نهادی است که تحت تاثیر پیامدهای ناخواستۀ زندانی شدن پسر یا شوهر قرار میگیرد.

پایگاه خبری تحلیلی زنان‌پرس: زهرا مینایی: جامعۀ مدرن مسائل و مشکلات مخصوص به خود را دارا است. زندان یکی از مظاهر جامعۀ مدرن است. این شرایط اگرچه برای فرد به زندان رفته، پیامدهایی دارد؛ اما می‌توان پیامدهای ناخواستۀ آن را بر روی دیگر افراد جامعه مشاهده کرد. مثلا خانوادۀ فردی که زندانی شده است، نهادی است که تحت تاثیر پیامدهای ناخواستۀ زندانی شدن پسر یا شوهر قرار میگیرد.

در فیلم «دهلیز» به کارگردانی بهروز شعیبی با خانوادۀ تک سرپرستی روبه رو هستیم که پدر خانواده به دلیل ارتکاب قتل به زندان افتاده است. صدور حکم برای او پنج سال به طول انجامیده و در این سالها فرزند او که دیگر به دبستان میرود از وجود پدر خود بی‌اطلاع بوده است. بنابراین زن خانواده –که هانیه توسلی نقش او را ایفا میکند- هم مادر است و هم پدر. هانیه توسلی نه بدون شوهر است که بتواند ازدواج کند و نقش شوهری و پدری را به کس دیگری واگذار نماید و نه شوهرش در کنارش حضور دارد.
در آغاز فیلم، هانیه توسلی را می‌بینیم که هم نقش مادر خانواده را برعهده گرفته است و هم نقش و وظایف پدر را انجام میدهد. او در یک عینک فروشی کار میکند. در عین حال نقش تربیت فرزند را نیز انجام دهد. در ادامه هانیه توسلی فرزند خود را با پدرش مواجه میکند و کم‌کم پدر در نقش پدر خانواده ظاهر میشود. بعد از آنکه کودک با پدر خو گرفت، مدتی به عنوان مرخصی به خانه می‌آید و خانوادۀ آنها تکمیل میشود.
به طور کلی میتوان در روند فیلم،ایفای نقش مادری را توسط هانیه توسلی به دو قسمت تقسیم کرد. در آغاز فیلم که پدر خانواده حضور ندارد و هانیه توسلی وظایف مادری خود را به خوبی انجام نمیدهد. با فرزندش با بداخلاقی و بی حوصلگی رفتار میکند. برای بچه غذای خانگی نمیپزد و غذای فست فودی میخورند و یا غذاهای دم دستی میپزد. تا شب در خانه کار میکند و وقتی برای گذراندن با بچه‌اش نمی‌گذارد.

اما در ادامه از همان لحظه که فرزند می‌فهمد پدر دارد و با او آشنا میشود، این روند تربیتی بهبود می‌یابد. هانیه توسلی دیگر مسئولیت کل تربیت را بر دوش خود به تنهایی احساس نمیکند به همین دلیل آرامتر میشود و با بچه صبورانه‌تر برخورد میکند. در دورانی که پدر برای مرخصی به دیدن خانواده می‌آید، این مسئولیت باز هم بیشتر تقسیم شده و راحتی و آرامش هانیه توسلی دیده میشود. پدر برای بچه داستان میگوید و او را می-خواباند، با او صحبت میکند و به طور کلی ارتباط خوبی با بچه برقرار کرده و برایش وقت میگذارد.
یکی از نکات مهمی که این فیلم به خوبی به تصویر کشیده است، نقش پدر در تربیت فرزند است. بر اساس تعالیم اسلامی، پدر در تربیت فرزندان نقش ویژهای ایفا میکند. او ولی بر فرزندان است. پدر تصمیم‌گیرندۀ نهایی برای ولد خود است و به همین دلیل باید در جریان تربیتش، مسئولیت زیادی ایفا کند.

متاسفانه در حال حاضر در جامعه با وجود آنکه پدرها زندان نرفته اند اما نقش چندانی در تربیت فرزندان خود ایفا نمیکنند و برای خود وظیفه ای در قبال این مسئولیت قائل نیستند. پدران خانواده تنها وظیفۀ خود را تامین مالی خانواده میدانند و همۀ مسئولیت دشوار تربیت را بر دوش مادر خانواده می‌اندازند. وقتی پدر در تربیت خانواده نقشی نداشته باشد، قطعا مادر نیز به تنهایی نمیتواند این نقش را به خوبی ایفا کند و روند تربیت کودک اساسا تکمیل نمی‌شود. پس لازم است رسانه ها و آموزش رسمی و غیر رسمی این مسئله را به پدران و پسران گوشزد کند و بر این نقش تاکید نماید.

جوان بمانیم.

چگونه همیشه جوان بمانیم؟

 

ادامه نوشته

معمای آزار دادن کسانی که دوستشان داریم.

این معمای عشق است که ما اغلب کسانی را که دوست داریم آزار می‌دهیم. پیوسته اشتباهات آنان را اصلاح می‌کنیم وجویای تصمیمات شان می‌شویم. با نظریه شان مخالفت می کنیم وگاهی حتی بیشتر از خودمان بر آنان سخت می گیریم. اشکالی ندارد که ما برای کسانی که دوستشان داریم بهترین را می خواهیم، اما هرگز این کار را با انتقاداتی منفی وپی در پی انجام ندهیم.

چندسال پیش برنامه کاریک معلم را بررسی کردم، متوجه شدم هرچند او به شاگردانش توجه خاصی دارد، ولی رفتارش نسبت به آنان کاملا منفی است. فهرستی از "نبایدها" همه جا بود؛ ایرادهایی که گرفته می‌شد بازتاب غلطی داشت وحرفهایی که می‌زد اغلب اشاره به نقصهای شاگردانش بود.

انتقاد کردن هنری ظریف وپیچیده است که نبایستی بدون دلیل موجه انجام گیرد.ممکن است سازنده باشد، ولی این امکان هم وجود دارد که نتایج ویران کننده ای داشته باشد. بار دیگرکه وسوسه شدیم بگوییم:"اشکال کار تو این است..."می توانیم با تجدید نظردر رفتار خویش از خود بپرسیم چرا این کاررا می کنیم؟ آیا واقعا از این ایرادگیری هدف مثبتی داریم یا بهتر است ساکت باشیم؟ اگر ایراد بگیریم بجز حقیرکردن یک انسان یا ازدست دادن یک دوست چه نتیجه ای حاصل خواهد شد؟

لئوبوسکالیا

عوامل مؤثر بر روسپیگری زنان در ایران

 

لاکاساين مي گويد " بزهكاري يك ميكروب اجتماعي است . اين ميكروب در محيطي كه آمادگي پروراندن بزهكار نداشته باشد بروز نكرده و جرمي اتفاق نمي افتد.

بدين اعتبار ، هر جامعه اي بزهكاراني دارد كه شايسته همان جامعه است، زيرا محيط اجتماعي بر اثر عوامل مختلف در فرد اثر كرده و او را به طرف انحراف از هنجارها و ارتكاب جرم مي كشاند .

جرم خيز شدن يك لايه اجتماع ، نشانه‌اي است از تغييرات بنيادي در روش ها و منش هاي آن لايه است . پديده اي به نام روسپيگري زنان نشانه اي از تغييرات در لايه اجتماعي زنان و دختران مي باشد كه در سنوات اخير ، فرار دختران از خانه و زنان خياباني رنگ بيشتري به ان داده است .

ادامه نوشته

زنان شادتر ازمردان!

دانشمندان ژنی را کشف کرده اند که موجب شادی در افراد می شود اما نکته جالب اینکه این ژن فقط در زنان

 اثربخش است.

 این یافته ها می تواند توضیح دهد که چرا اغلب زنان از مردان شادترند.

این مطالعه بر روی ژنی موسوم به MAOA متمرکز شد که میزان مواد شیمیایی احساس خوب را در مغز تحت تاثیر

 قرار می دهد.

محققان تقریبا از 350 مرد و زن در مورد چگونگی شادی پرسیدند و از آنها برای آزمایش  DNA نمونه بزاق گرفتند.

ژن  MAOA در دو نسخه وجود دارد : بسیار فعال و نسخه کمتر فعال.

زنانی که نسخه ژن کمتر فعال را داشتند از دیگران شادتر بودند. بیشترین میزان شادی در آنهایی دیده شد که هر

 دو نسخه از این ژن را داشتند.

حدود 59 درصد زنان مورد مطالعه یک نسخه و 17 درصد خوش شانس نیز هر دو نسخه از این ژن را داشتند یعنی

 فقط از هر چهار زن یک نفر ژن شادی را نداشت.

بسیاری از مردان حاضر در این مطالعه این ژن را داشتند اما احساس شادی در آنها بیش از دیگران نبود.

دکتر "هنیان چن" محقق دانشگاه فلوریدای جنوبی گفت: این امر ممکن است به این دلیل باشد که تاثیرات این ژن

 توسط هورمون تستوسترون پنهان می شود اما پسربچه ها می توانند از وجود این ژن بهره مند شوند.

به گفته وی شاید مردان پیش از بلوغ به خاطر سطح پایین تستوسترون شادتر هستند.

این ارتباط  حتی با در نظر گرفتن دیگر عوامل موثر در وضعیت روحی مناسب از جمله سن و درآمد، درست بود.

 اما این ژن تحت تاثیر مشروبات الکلی و رفتارهای ضد اجتماعی تاثیر خود را از دست می دهد.

نتایج این تحقیقات درنشریه Progress in Neuro-Psychopharmacology and Biological Psychiatry  منتشر شده است.

کمرنگ شدن غیرت اجتماعی

 

 

«به ازاي هر يك زن خياباني 7 مرد خياباني وجود دارد!» اين خبر تامل برانگيز را دكتر مجيد ابهري، جامعه شناس و عضو هيات علمي دانشگاه شهيد بهشتي به تهران امروز مي‌گويد و هشدار مي‌دهد در صورتي كه كارشناسان فكري براي اين موضوع نكنند، به‌زودي با بحران‌هاي اجتماعي جدي‌تري روبه‌رو خواهيم شد.

هرچند نيروي انتظامي در قالب طرح‌هاي امنيت اخلاقي با اين موارد برخورد مي‌كند اما «مردان خياباني» اين روزها در بيشتر خيابان‌ها ديده مي‌شوند و براي زنان و دختران مزاحمت ايجاد مي‌كنند. ابهري آمارهاي ناخوشايند ديگري نيز دارد. 76 درصد مردان خياباني متاهل هستند و هر مرد خياباني در طول روز به طور ميانگين يكصدبار براي زنان نجيبي كه هرگز سوار بر ماشين آنها نمي‌شوند،‌ بوق مي‌زند!

كارشناسان مي‌گويند هميشه پاي مردان خياباني در ميان است و تا مردان خياباني نباشند، سن روسپيگري زنان در كشور- بر اساس آمار منتشر شده از سوي مسئولان سازمان بهزيستي -كاهش پيدا نمي‌كند. دكتر مجيد ابهري، در اين باره مي‌گويد: «اگر زنان خودفروش خياباني به عنوان يك ناهنجاري اجتماعي در جامعه ما غير قابل انكار هستند، اين بستر اجتماعي است كه باعث تولد و رشد اين ناهنجاري و ضد ارزش شده است.»

ادامه نوشته

سخنانی از مادرترزا

اگنس گونکسا بوجاکسیو(مادر ترزا)بنیانگذار امور خیریه در هند و برنده جایزه صلح نوبل

انسان‌ها را از دور دوست داشتن، كار دشواری نیست. دوست داشتن آنهایی كه به ما نزدیك هستند، كار دشواری است. بخشیدن یك كاسه برنج برای سیر كردن یك گرسنه، بسی آسان‌تر از كاهش تنهایی و درد و رنج انسانی رانده شده در خانه‌ی خودمان است. عشق را به خانه‌ی خود بیاورید؛ چرا كه عشق ورزیدن به یكدیگر را باید از خانه آغاز كنیم.

اگر می‌خواهید برای ایجاد آشتی در جهان، كاری انجام دهید، به خانه‌تان بروید و خانواده‌تان را دوست بدارید. 

 موضوع این نیست كه چه كاری می‌كنیم، مهم، میزان عشقی است كه به كارمان داریم.

به همسرتان لبخند بزنید، به شوهرتان لبخند بزنید، به فرزندانتان لبخند بزنید و به یكدیگر لبخند بزنید. مهم نیست كه به چه كسی لبخند می‌زنید، مهم این است كه این لبخندها به شما كمك خواهد كرد تا میزان عشق‌تان را نسبت به یكدیگر افزایش دهید.

اگر صادق و روراست باشید ممكن است مردم فریبتان بدهند، با وجود این صادق و روراست باشید.

چیزی را كه طی سالها می سازید ممكن است كسی یك شبه خراب كند، با وجود این بسازید.

اگر مهربان باشید ممكن است مردم شما را متهم به چاپلوسی كنند، با وجود این مهربان باشید.

كشورهای پیشرفته از فقر درك و فهم، فقر اراده، تنهایی و فقدان عشق و معنویت رنج می برند. امروزه بیماری وحشتناك تر از این در جهان وجود ندارد.

 در پایان زندگی، از روی تعداد مدرك هایی كه گرفته ایم، میزان مالی كه اندوخته ایم و كار های بزرگی كه به انجام رسانده ایم، در باره ی ما داوری نخواهد شد، بلكه از ما خواهند پرسید: آیا گرسنه ای را سیر كردی؛ برهنه ای را لباس پوشاندی و بی خانه ای را پناه بخشیدی؟ گرسنه ی نه فقط لقمه نان كه گرسنه ی عشق، برهنه ی نه فقط از تن پوش كه برهنه ی از عزت و احترام انسانی و بی خانه ای نه فقط از خشت و گل كه بی خانمان به سبب طرد و رانده شدن.

 

با خودتان صادق باشید

برای بسیاری از ما صادق بودن با خودمان مشکلاتی به بارمی آرود. میترسیم با 

 این کار خودمان را مایه ی ریشخند دیگران سازیم ویا بدتر از آن از سوی آنان

 پذیرفته نشویم؛ پس خودمان را در امان نگاه می داریم. ما با هماهنگ

 ساختن سهل انگاریهای معمول چهره مبدلی میسازیم ودر پس آن پنهان

 می گردیم. ما یا مغلطه کاری می کنیم ویا از همه دوری می گزنیم ومطمئن

 هستیم که این نمادها ما را از نگاه دیگران محفوظ نگاه می دارد ما درحالی

 این چنین رفتار میکنیم که آرزو داریم هیچ کس این تصنعات ما را

نپذیرد؛شخصی که ما سعی داریم پنهانش کنیم، همان کسی است که

 دیگران در جست وجویش هستند.

خود واقعی ما بسیار بهتراز کسی است که آن را جعل می کنیم. سنجش

 واقعی از دوست داشتن دیگران این است که از نشان دادن خودمان به آنان

 هراسی نداشته باشیم. با این کار ده چندان آنچه را حس می کنیم که از

 دست داده‌ایم، به علت احترام واعتماد به دست می‌آوریم.

نویسنده ای را به خاطر می آورم که یکی از صفات خود را این گونه شرح

 می دهد: ((انسانی نه چندان شبیه جنگ داخلی)) افرادی که بین آنچه

 هستند وآنچه احساس می‌کنند باید باشند تا دوست داشته شوند، در جدال

اند، بی شک با آن صفت شناخته خواهند شد.

اگر تاکنون عشق را شناخته باشیم، بایستی مشتاق این باشیم که خود را

 به مردمی که نزدیکمان هستند ویا کسانی که سعی کرده‌ایم خودمان را از

 آنها محفوظ نگاه داریم نشان دهیم. درحقیقت چیزی برای پنهان کردن وجود

 ندارد.

 

لئوبوسکالیا (معروف به مردعشق)

ساکت.شکیبا. امیدوار

درطبیعت گیاهان بی‌شمار وزیبایی یافت می‌شود که ما را مجذوب مشعوف می سازد. می دانیم که حکم کردن به آنان خنده دار است. ما به آنها نق نمی زنیم که باید جوانه یا برگ جدیدی بدهند و نیز آنها را باسایر گیاهان باغ که به نظرمان از آنها بهترهستند مقایسه نمی کنیم. اجازه می دهیم آنچه برای آنها طبیعی است به انجام برسانند؛ به موقع رشد کنند وگل بدهند.

منطقی می‌نماید که همین کار را با کسانی هم که دوستشان داریم انجام دهیم، به ویژه آنکه ما قادرنیستیم از جدالهایی که آنان با خودشان دارند کاملا با خبر گردیم.حتی با بهترین نیات هم ناشکیبایی ما نسبت به آنان: (( رشدکن))، ((حساس باش)) بر ناآزمودگی دلالت می کند. این خودبینی است که آنها می توانند و بایستی به دستور ماتغییرکنند.

شاداب ترین گیاهان من آنهایی هستند که گذاشته ام بنا به طبیعت خودشان عمل کنند. دفعات بی شماری باحوصله صبرکردم که آنها نسبت به مراقبتهای من واکنش نشان دهند، ولی یک روز وقتی که اصلا انتظارش را نداشته ام جلو چشمهای من شکوفا شدند. آنها منتظر زمان مناسب خود بودند.

گاهی اوقات بهترین خدمتی که به دوستمانمان می کنیم این است که فقط ساکت ، شکیبا وامیدوار درکناری بایستیم، موقعیتش رادرک کنیم ومنتظر باشیم.

منبع:لئوبوسکالیا.بیا دریاشویم.

 

این همه هراس ازفمینیسم.چرا؟!!!!!!!

آيا فمينيست‌ها از مردها بيزارند؟ فمينيست‌ها از مردان بيزار نيستند، اما با پدرسالاري، سلطة مردان و «مردانگي» در مردان (يا در زناني كه از الگوهاي رفتاري مشابهي تبعيت مي‌كنند) مخالف‌اند: مردانگي‌اي كه در قالب سلطه‌جويي، پرخاشگري و خشونت ابراز مي‌شود. ما مخالف نظام پدرسالار و ايدئولوژي پدرسالاري هستيم كه به موجب آن، مردان جنس برتر به‌حساب مي‌آيند و حقوق بيشتري به آنها تعلق مي‌گيرد. البته همة نظام‌ها را مردم ابقا مي‌كنند.

اين نظام نيست كه زني را مورد ضرب و شتم قرار مي‌دهد يا به او تجاوز مي‌كند، بلكه يك مرد است. اين نظام نيست كه دختري را از مالكيت محروم مي‌كند، بلكه پدرش است. بنابراين، ما بر ضد مرداني هستيم كه زنان را همتاي خود و برابر با خود نمي‌پندارند، مرداني كه با زنان به مثابة كالا و مايملك خود برخورد مي‌كنند.متأسفانه بعضي از مردان سلطه‌جو هستند و اين‌گونه خصوصيات را در خود دارند. حتي «دموكرات‌ترين و سوسياليست‌ترين» مرداني هم كه به برابري در جامعه معتقدند اغلب از اعمال برابري در داخل خانه و در روابط بين زن و مرد امتناع مي‌كنند.

البته همان‌گونه كه معتقديم زنان ماهيتاً دلسوز و پرورش‌دهنده نيستند، معتقديم كه مردان هم در ذات خود پرخاشجو و سلطه‌گر نيستند. آنها نيز مانند زنان قرباني شرايطي هستند كه در آن رشد كرده‌اند.و...

ادامه نوشته

مادری(Mothering)

مادری به عنوان مهم‌ترین نقش یک زن در جامعه، در طول قرن‌ها تغییرات مفهومی زیادی داشته است. اما در عصر جدید این مفهوم با چالش معنایی و مطرح شدن به مثابه یکی از ابزارهای نظام پدرسالار برای ستم‌گری علیه زنان معرفی شده است. این مفهوم یکی از مفاهیم اصلی در این حوزه محسوب می‌شود که تعاریف مختلف و‌گاه متضادی از آن شده است. هم‌چنین باید یادآور شد که برخی فمینیست‌های تندرو، تفویض مادری به ازمایشگاه برای رفع ستم‌دیدگی زنان پیشنهاد کرده‌اند.

 

ادامه نوشته

معرفی کتاب جامعه شناسی زنان

آبوت، پاملا و والاس، کلر (1380)، جامعه شناسی زنان، ترجمه ی منیژه نجم عراقی، تهران: نشر نی.

 
پاملا آبوت و کلر والاس که تجربه ی تدریس چندین ساله ی مقدمات جامعه شناسی را در دانشگاه های انگلستان دارند، معتقد به بازسازی جامعه شناسی و ایجاد جامعه شناسی دیگری از چشم اندازهای زنانه هستند، تا بتوان علاوه بر نگاه به جهان از دیدگاه مردانه، به آن از دید زنانه نیز نگریست. این دو جامعه شناس معتقدند ادعای بی طرف بودن علم جامعه شناسی در میان دو جنس حرفی یاوه است و جامعه شناسی نیز هم چون همه ی علوم دیگر نگاهی جانبدارانه و مردانه دارد.

کتاب جامعه شناسی زنان با نام فرعی «نگرش های فمینیستی»، کتابی نوشته ی این دو نویسنده و جامعه شناس که در سال 1991 به چاپ رسیده است، سعی در داشتن نگاهی زنانه در جلمعه شناسی زنان دارد و گرایش آن به سمت فمینیسم سوسیالیستی است که آبوت و والاس در کتاب آن را اعلام می دارند.

در ابتدای بخش "نقد فمینیستی جامعه شناسی مردمحورانه و راه پیش روی" می خوانیم؛

« جامعه شناسی علمی است زیر سلطه ی مردان و این واقعیت در نظریه ها و روش ها و تحقیقات و آموزش این علم، معانی و کاربردهای اساسی دارد. با وجود انتقادهایی که دست کم در بیست سال اخیر به پیش داوری ها و جانب داری های مردانه ی جامعه شناسی وارد شده هنوز تغییر چندانی در این علم پدید نیامده است. و اگر چه تعدا زنانی که درس جامعه شناسی می خوانند بیش تر است هنوز مدرسان مرد اکثریت دارند. زنان را از احراز مناصب بالا در این رشته محروم می کنند و از سوی دیگر به آن ها جامعه شناسی مردانه می آموزند یعنی دانشی را القا می کنند که در توجیه جایگاه فرودست زنان در ساختار اجتماعی بریتانیای امروز نقش مهمی دارد.»

روابط فرا زناشویی، نابودگر کانون خانواده

عمر زندگی مشترک نیمی از کسانی که در کشور ما ازدواج می‌کنند، تنها ۵ سال است و این یعنی فاجعه و زنگ خطر. بعد از تشکیل نهاد خانواده زوجین از همسرانشان انتظار دارند در طول زندگی از نظر جنسی و عاطفی وفادار باشند. در یک مطالعه میدانی در اروپا از جامعه ی آماری سؤال شد؛ به نظر شما ازدواج چیست؟ بیشتر آن ها پاسخ دادند: ازدواج یعنی متعهد بودن و وفادار بودن به شریک زندگی.

روابط فرازناشویی یا خیانت به همسر طی چند سال اخیر به یکی از معضلات اجتماعی تبدیل شده است. وقتی صحبت از این نوع ارتباط می شود منظور رابطه پنهانی است که یک فرد متأهل با فرد دیگری که همسرش نیست، برقرارمی کند. پدیده ی غیر اخلاقی و غیر شرعی که مفهوم آن تخطی از پیمان بین زوجین در مورد انحصار مسایل عاطفی و جنسی است. معضلی که در اغلب موارد مخفی مانده و گاهی افشای ناخواسته ی آن سبب فروپاشی نظام خانواده و یا وقوع یک جنایت می شود.

روابط فرا زناشویی معمولاً با دو شاخص که می تواند همزمان یا به تنهایی وجود داشته باشند، شناسایی می گردد؛ اول شاخص عاطفی که شامل ابراز علاقه به فردی غیر از همسر است. و دوم شاخص جسمانی که شامل رابطه جنسی با فردی غیر از شریک زندگی می باشد.

ادامه نوشته